প্রেমে পড়ার পরিবর্তে চাষ করা

কন্টেন্ট

• স্থায়ী ভালোবাসা গড়ে তোলার জন্য কী লাগে?
• ভালোবাসার বাস্তবতা যাচাই
• একটি বাগান নিখুঁত রূপক
• কিভাবে কাজ করে?
• দৃ bound় সীমানা ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি করতে সাহায্য করে

আমার স্ত্রী হেলেন এবং আমি দুজনেই জানতাম যখন আমরা বিয়ে করেছি তখন আমরা "প্রেমে" ছিলাম না। আমরা একে অপরকে ভালবাসতাম এবং আমরা অবশ্যই কামনায় ছিলাম। কিন্তু আমরা সেই হিলের উচ্ছ্বাসপূর্ণ প্রেমের মাথায় ছিলাম না যা মিডিয়াতে প্রায়শই আদর্শ হয়। এখন 34 বছর পরে আমি প্রায়ই তার জীবনে আমার থাকার জন্য তার প্রতি কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করি। আমি এটা সপ্তাহে অন্তত কয়েকবার করি। যখন সে রুমে চলে যায়, আমি ভিতরে আলো জ্বালাই। সে আমাকে তার "আত্মার সঙ্গী" বলে ডাকে এবং পরকালীন জীবন থাকলে আমার সাথে থাকার জন্য আমাকে খোঁজার চেষ্টা করার শপথ করে। তাহলে এটা কিভাবে হল? যা ঘটেছিল তা হল আমরা দুজনেই স্মার্ট ছিলাম - চিরস্থায়ী ভালবাসার আসল প্রকৃতি এবং এটি বাড়ানোর জন্য কী প্রয়োজন তা বোঝার জন্য যথেষ্ট স্মার্ট। আমরা বুঝতে পেরেছিলাম যে সময়ের সাথে আমাদের স্নেহ গড়ে তোলার জন্য আমাদের দক্ষতা এবং শৃঙ্খলা ব্যবহার করতে হবে। আমাদের জন্য প্যানে কোন ফ্ল্যাশ নেই!

স্থায়ী ভালোবাসা গড়ে তোলার জন্য কী লাগে?

1982 সালে ভারতে একটি আকর্ষণীয় গবেষণা হয়েছিল। গুপ্ত এবং সিং 10 বছরেরও বেশি সময় ধরে নবদম্পতির দুটি গ্রুপকে ট্র্যাক করে এবং তাদের তুলনা করেন রুবিন লাভ স্কেলে। একটি গোষ্ঠী প্রেমের জন্য বিয়ে করেছিল এবং অন্যটি কারণ এটি সাজানো ছিল। আপনি অনুমান করতে পারেন কি হয়েছে। এটি ছিল কচ্ছপ এবং খরগোশ।

যে গ্রুপটি প্রেমে শুরু হয়েছিল তা উচ্চ স্নেহ দিয়ে শুরু হয়েছিল এবং সাজানো গোষ্ঠীটি খুব কম শুরু হয়েছিল। 5 বছরে তারা প্রায় সমান ছিল। 10 বছরে সাজানো গোষ্ঠী 60 এর দশকে রুবিন লাভ স্কেলে এবং 40 এর দশকে টয়লেটে প্রেমের গ্রুপে গোল করেছিল। ঐটি কেন ছিল?

একটি পারস্পরিক সম্পর্ক কার্যকারিতা প্রমাণ করে না কিন্তু আমি ব্যাখ্যা করব যে প্রেমের দম্পতিরা একটি মিথ্যা ভিত্তি দিয়ে শুরু করেছিল: প্রারম্ভিক উচ্ছ্বাস একটি দম্পতিকে এই ভেবে বিভ্রান্ত করে যে ভবিষ্যতে স্নেহ সহজেই আসবে। এটি চাষ এবং রক্ষা করার জন্য তাদের কঠোর পরিশ্রম করতে হবে না। যখন ক্ষমতা ভাগাভাগি শুরু হয় এবং শৃঙ্খলাহীন দম্পতিরা একে অপরকে আঘাত করতে শুরু করে, তখন নেতিবাচক অনুভূতিগুলি জমা হয়। দোষারোপ এবং লজ্জা সম্পর্ক নষ্ট করে।

আমাদের ইংরেজি সিনট্যাক্স কীভাবে দায়িত্বহীনতা বোঝায় তা শুনুন। আমরা প্রেমে "পড়ি"। এটা আমাদের বাইরে। সম্ভবত এটি divineশ্বরিকভাবে "হতে চেয়েছিল"। এই সিনট্যাক্স বোঝায় যে আমরা এর জন্য দায়ী নই। যদি এলভিস বিল্ডিং ছেড়ে চলে যায় তাহলে আমরা ভাগ্যের বাইরে।

ভালোবাসার বাস্তবতা যাচাই

পশ্চিমে বিবাহের প্রায় অর্ধেক বিবাহবিচ্ছেদে শেষ হবে। তার মানে এই নয় যে বাকি অর্ধেক সুখের মধ্যে আছে। অনেক দম্পতি শিশুদের জন্য একসঙ্গে থাকেন। অন্যরা থাকার মধ্যে আটকা পড়ে বলে মনে করে কারণ তারা আলাদা হওয়ার সামর্থ্য রাখে না। এর মানে হল যে শুধুমাত্র সংখ্যালঘু দম্পতিরা বছরের পর বছর ধরে আবেগকে বাঁচিয়ে রাখছে। এটা একটা জঘন্য বাস্তবতা।

যদি "স্বাভাবিক" মানে আপনি শেষ পর্যন্ত একটি অসন্তুষ্ট সম্পর্কের মধ্যে আবদ্ধ হন, তাহলে আপনাকে স্বাভাবিকের চেয়ে স্মার্ট হতে হবে

ধরে নেবেন না যে আপনি চিরকাল একটি উচ্ছল প্রেমের রাজ্যে পড়ে যেতে পারেন। বিবেচনা করুন যে ক্রমাগত প্রেমময় আবেগ গড়ে তোলা ভাল হবে।

এবং আবেগ কি? সঠিক কিন্তু এতটা রোমান্টিক সত্য নয় যে এগুলো মস্তিষ্কের দেহের প্রতিফলন। ভালোবাসার আবেগ অক্সিটোসিন, ভাসোপ্রেসিন এবং ডোপামাইন নিউরোহরমোন নি releaseসরণ জড়িত। স্নায়ুবিজ্ঞানী মস্তিষ্কের কোন অংশগুলি জড়িত তা ম্যাপ করেছেন। এই geeky পাওয়ার কারণ হল যে এটি আমাদের একটি মডেল দেয় যা আমাদের করতে হবে।

একটি বাগান নিখুঁত রূপক

এই ভাবে চিন্তা করুন। তোমার অজ্ঞান অবস্থায় তোমার একটা বাগান আছে। আপনার আবেগের অধিকাংশই এই বাগান থেকে বৃদ্ধি পায়। আপনার সঙ্গীরও একটি আছে। আপনি যদি অক্সিটোসিনের প্রচুর ফসল চান তবে আপনাকে উভয় বাগানে সার এবং সেচ দিতে হবে। আপনাকে এটি এমন অভিজ্ঞতাগুলি খাওয়ানো দরকার যা ঘনিষ্ঠতা এবং মানুষের উষ্ণতার অনুভূতি জাগায়। এই অভিজ্ঞতাগুলিতে শারীরিক বা যৌন স্পর্শ জড়িত থাকতে পারে তবে বেশিরভাগ প্রাপ্তবয়স্কদের মানসিক ধরণের স্পর্শের প্রয়োজন হয়। আপনার সঙ্গীর মনের ব্যক্তিগত অর্থ এবং ইচ্ছা জানার জন্য আপনার কৌতূহল সাধনা হল আপনার সঙ্গীর বাগানে সবচেয়ে সমৃদ্ধ পুষ্টি। কৌতূহল সম্ভবত একটি সম্পর্কের সবচেয়ে অবমূল্যায়িত সম্পদ।

কিন্তু যদি আপনার একটি বাগান থাকে তবে এটি এখনও সেচ এবং সার দেওয়ার জন্য যথেষ্ট নয়। আপনাকে এটি রক্ষা করতে হবে। আগাছা এবং কীটপতঙ্গকে দূরে রাখা দরকার। আমাদের অন্তরঙ্গ সম্পর্কের মধ্যে একটি আগাছার মতো অজ্ঞান শক্তি রয়েছে যা প্রেমকে শ্বাসরোধ করতে পারে। এটি আইভি বা কুডজুর মতো বৃদ্ধি পায় যদি আমরা এটিকে কেটে না রাখি। এটি সম্পর্কের লেখকদের দ্বারা সুপরিচিত নয় তবে এটি সম্ভবত অন্য যে কোনও কারণের চেয়ে বেশি ব্যর্থ বিবাহের জন্য দায়ী। সাইকো ফিজিওলজিস্টরা একে "প্যাসিভ ইনহিবিশন" বলে থাকেন।

কিভাবে কাজ করে?

যদি আমরা অসম্মতিতে এত ভয় পাই যে আমরা নিষ্ক্রিয়ভাবে আমাদের সঙ্গীকে অনুরোধের পরিবর্তে আমাদের আদেশ দিতে দেই, আমাদের সাথে আলোচনার পরিবর্তে আমাদের নিয়ম দিন, আমাদের জিজ্ঞাসা করার পরিবর্তে আমাদের কী মনে হয় বা অনুভব করুন, আমাদের বাক্যগুলি বাধা দিন বা আমাদের একটি সম্পাদন করুন আমাদের পরিবর্তে তাদের সময়সূচীতে কাজ করুন ....... তারপর আমরা শেষ পর্যন্ত আমাদের প্রত্যাশার দ্বারা নিয়ন্ত্রিত হব যা আমাদের সঙ্গী আমাদের প্রত্যাশার পরিবর্তে কি চান। যখন এটি ঘটে তখন আমরা অজ্ঞান হয়ে আমাদের নিরাপত্তা দ্বারা নিয়ন্ত্রিত হতে শুরু করি। আমাদের প্রতিরক্ষামূলক ব্যবস্থা গ্রহণ করে।

আমরা একটি নিরাপদ রুটিন রোবট হয়ে উঠি এবং অসাড় হয়ে যাই। আপনি কতজনকে বলতে শুনেছেন "আমি জানি না আমি কে!" ? "আমি জানি না আমি কি চাই।" "আমার মনে হচ্ছে আমি শ্বাসরোধ করছি!" "আমার মনে হচ্ছে আমি ডুবে যাচ্ছি!" এগুলি সবই শেষ পর্যায়ের উপসর্গ যাকে আমি বলি "সম্পর্ক ডিপার্সোনালাইজেশন"।

প্যাসিভ ইনহিবিশন বাগানকে পুরোপুরি coveredেকে দিয়েছে। বিষয়গুলি এই বিন্দুর আগে শুরু হওয়ার সম্ভাবনা রয়েছে কারণ এটি মনে হয় যেন অক্সিজেন এবং জীবন আবার ব্যক্তির মধ্যে প্রবাহিত হচ্ছে।

আপনার পার্টনার যখন আপনার সীমানায় অনুপ্রবেশ করে তখন কৌশলে আপনার মুখোমুখি হওয়া আপনার দায়িত্ব। যেসব অংশীদার এটি করে তাদের সম্পর্ক ভালো হয়। আমি এটি একটি জরিপের মাধ্যমে গবেষণা করেছি যা আমি শত শত দম্পতিকে দিয়েছি। আমি প্রতিটি অংশীদারকে তাদের অন্য সঙ্গীকে অস্বীকার করার জন্য অস্পষ্ট বক্তব্য দেওয়ার কল্পনা করতে বলি (উদা “" আমি আপনার সাথে যেতে অস্বীকার করি "বা" আমি কখনই এতে রাজি হব না ")। এই ধরনের প্রত্যাখ্যান করার কল্পনা করার পর আমি তাদের উদ্বেগ বাড়াতে বলি।

প্যাটার্ন পরিষ্কার।

যে সঙ্গীরা তাদের সঙ্গীকে প্রত্যাখ্যান করার সময় সামান্য উদ্বেগ অনুভব করেন তারাই সবচেয়ে কাছের সম্পর্ক রয়েছে। তারা সর্বোত্তম যোগাযোগ করে। অংশীদার যারা উদ্বিগ্ন কারণ প্রত্যাখ্যান করা "সুন্দর" নয়, তারাই যোগাযোগ করছে না। এটা একটা প্যারাডক্স।

দৃ bound় সীমানা ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি করতে সাহায্য করে

তারা প্যাসিভ ইনহিবিশনকে দূরে রাখে।

কিন্তু অপেক্ষা করো. মনে রাখার মতো অন্য কিছু আছে। দুটি নয়, একটি বাগান আছে। হ্যাঁ আপনার আগাছা আমাদের নিজের থেকে দূরে রাখতে হবে। যাইহোক, আপনি আপনার সঙ্গীর বাগানে চারা নিয়ে ঝাঁপিয়ে পড়তে পারবেন না।

যদি আপনি আপনার সঙ্গীর উপর আধিপত্য বিস্তার করে তাকে অপমান করেন তাহলে আপনি ক্ষতি করছেন। যখন আপনি শ্রদ্ধাশীল এবং কৌশলী হন তখন সম্পর্ক সুরক্ষিত থাকে। আমি অনেক দম্পতিকে প্রশিক্ষণ দিয়েছি যাকে আমি সমবায় সম্মুখীন বলি। এই ধরনের সংঘর্ষে একজন অংশীদার অন্য অংশীদারকে তার সীমানা অনুপ্রবেশ সংশোধন করার অভ্যাস করতে বলে। যে দম্পতিরা এটি করে তারা প্রায়শই স্নেহে নাটকীয় বৃদ্ধি পায়। আমি দেখেছি বিচ্ছিন্ন দম্পতিরা তাদের স্নেহ ফিরে পায় এবং নকল দ্বন্দ্বের উপর সহযোগিতামূলক লড়াইয়ের অনুশীলন করে আবার একসাথে ফিরে যায়।

তাই আপনি সেখানে। আপনি একটি পছন্দ আছে। আপনি বিশ্বাস করতে পারেন যে আপনি জাদুতে পড়েছেন অথবা আপনি বিশ্বাস করতে পারেন যে আপনি কিছু তৈরি করতে পারেন। আপনি যদি আপনার সম্পর্কের শুরুতে প্রেমে পড়ে যান, তাহলে ঠিক আছে। এটি একটি আনন্দদায়ক এবং প্রায়ই অস্থায়ী পর্যায়। আমি শুধু পরামর্শ দিচ্ছি যে যদি আপনার আবেগ ক্ষতবিক্ষত হয় তবে প্রেমে পড়ে যাওয়ার উপর নির্ভর করবেন না। আপনাকে আরও ইচ্ছাকৃত এবং সৃজনশীল হতে হবে।

আমি "সৃজনশীল" শব্দটি ব্যবহার করি তাৎক্ষণিক নিয়ন্ত্রণের অর্থে নয় বরং ভালোবাসা লালন, রক্ষা এবং বৃদ্ধি করার অর্থে। পরেরটি যথাযথ অধ্যবসায় এবং স্ব-শৃঙ্খলা অনেকটা নেয়। কিন্তু এটি বছরের পর বছর, দশকের পর দশক ধরে প্রচুর পরিমাণে ফসল দেয়। হেলেন এবং আমি এখন সেটাই উপভোগ করছি। আমরা আশা করি আপনিও পারবেন।