কন্টেন্ট
কখনও কখনও আমরা একটি সহজ কথোপকথন বা ধারনা বিনিময় দিয়ে শুরু করি এবং হঠাৎ করেই আমরা নিজেদেরকে একটি অন্তহীন যুক্তিতে জড়িয়ে ফেলি যা মনে হয় কোথাও যায় না এবং কেবল বাড়তে থাকে।
প্রায়ই আমরা একটি যুক্তি বন্ধ করার জন্য যে কৌশলগুলি ব্যবহার করি তা কেবল আমাদেরকে আরও বেশি জড়িয়ে ফেলে।
এইগুলো সম্পর্কের মধ্যে যুক্তি শেষ পর্যন্ত তাদের আঘাত করা এবং আমাদেরকে আবেগগতভাবে বিপর্যস্ত করতে পারে কিছুক্ষণের জন্য. সুতরাং, কিভাবে একটি যুদ্ধ শেষ করতে হয়, এবং একটি যুক্তি শেষ করার সেরা উপায় কি?
এই নিবন্ধটি একটি যুক্তি দ্রুত বন্ধ করার জন্য 3 টি সহজ ধাপের অন্তর্দৃষ্টি প্রদান করে।
1. দায়িত্ব নিন
আপনার কোন অংশটি মালিক। ট্যাঙ্গোর জন্য 2 লাগে। একটি যুক্তি সংঘটিত হওয়ার জন্য, উভয় পক্ষকেই এতে অবদান রাখতে হবে।
একইভাবে, একটি যুক্তি বন্ধ করার জন্য, প্রত্যেকেরই আপনার অবদান যা আছে তার মালিক হতে হবে।
আপনার একটি সম্পর্ক থাকতে পারে, অথবা আপনি সঠিক হতে পারেন, আপনাকে বেছে নিতে হবে কোনটি আপনার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ।
আমাদের নম্রতা এবং সততা থাকতে হবে এটা স্বীকার করতে যে কেউ মিথস্ক্রিয়া পুরোপুরি পরিচালনা করে না।
হয়তো আমাদের একটি অভিযোগমূলক স্বর বা একটি অভিযুক্ত প্রত্যাখ্যান ছিল, অথবা আমরা আমাদের বক্তব্যটি এত তাড়াতাড়ি ফিরে এসেছিলাম যে এটি অন্য ব্যক্তিকে বন্ধ করে দিয়েছিল, অথবা আমরা শোনার চেয়ে দ্রুত আত্মরক্ষা করতে পেরেছিলাম।
মালিকানা গ্রহণ করা হচ্ছে এটা উপলব্ধি করা যে আমাদের কর্ম এবং আমাদের কথার প্রভাব অন্যের উপর রয়েছে।
এর অর্থ এই নয় যে আমরা ব্যক্তিকে আঘাত বা বিচলিত করতে চেয়েছি, কিন্তু বুঝতে পারছি যে আমাদের উদ্দেশ্য যাই হোক না কেন, আমরা তাদের আঘাত করেছি, আমরা তাদের প্রভাবিত করেছি।
এটিও ক্ষমতায়ন করছে মালিকানা নিন কারণ এটি আপনাকে বুঝতে সাহায্য করে যে আপনি নিয়ন্ত্রণে আছেন আপনার কথা এবং আচরণ। আপনি যে ভূমিকা পালন করেন তা আপনার নিয়ন্ত্রণে। এবং আমরা আমাদের নিয়ন্ত্রণে থাকা জিনিসগুলি পরিবর্তন করতে পারি।
সুতরাং অন্য ব্যক্তিকে দোষারোপ, নিয়ন্ত্রণ বা পরিবর্তন করার চেষ্টা করার পরিবর্তে একটি যুক্তি থামানোর জন্য, আপনার আচরণ, আপনার শব্দ এবং চক্র, গতিশীল এবং যুক্তিতে আপনি যেভাবে অবদান রেখেছেন তার দায় নিন।
2. ক্ষমা চাও
একটি যুক্তি বন্ধ করার পরবর্তী পদক্ষেপ হল আপনার অংশের জন্য ক্ষমা চাওয়া।
একবার আপনি মালিকানা গ্রহণ করলে এবং অন্য ব্যক্তির উপর আপনার নেতিবাচক প্রভাব স্বীকার করলে, এর জন্য ক্ষমা প্রার্থনা করুন।
ক্ষমা চাওয়া দোষ নেওয়া বা অপরাধ স্বীকার করা নয়; এটি অন্য ব্যক্তিকে বোঝার এবং স্বীকার করার বিষয়ে আরও বেশি যে আমাদের কথা এবং ক্রিয়া তাদের উপর প্রভাব ফেলেছিল।
ক্ষমা চাওয়া হচ্ছে আপনি যা বলেছেন বা করেছেন তার জন্য অনুশোচনা দেখাচ্ছে কাউকে আঘাত করা বা বিরক্ত করা।
ক্ষমা করা কঠিন কারণ তারা দুর্বল। আমরা ক্ষমা চাইতে পছন্দ করি না কারণ আমরা মনে করতে চাই না যে আমরা ভুল বা দোষী।
আমরা এমনও অনুভব করতে পারি যে আমরা নিজেদেরকে আক্রমণের জন্য খুলে দিচ্ছি।
এবং কখনও কখনও অন্য ব্যক্তি যেভাবে আমরা আশা করি সেভাবে সাড়া দেয় না, কিন্তু আপনি তখনও দেখতে পাবেন যে যুক্তিটি হ্রাস পাবে কারণ অন্য ব্যক্তি যখন নম্র এবং ক্ষমা চাচ্ছে তখন রাগ করা এবং ক্ষুব্ধ হওয়া অনেক কঠিন।
যখন আপনি ক্ষমাপ্রার্থী হন, তখন এটা না বলা গুরুত্বপূর্ণ, "আমি দু sorryখিত যে আপনি 'এক্স' অনুভব করছেন।" এটি আমাদের নিজেদের মালিকানা নেওয়ার পরিবর্তে "আমি দু sorryখিত আপনার সমস্যা আছে" বলে শেষ করে।
বলার চেষ্টা করুন, "আমি দু sorryখিত আমি আপনার অনুভূতিতে আঘাত করেছি যখন আমি 'x' বলেছিলাম বা করেছি।"
সুনির্দিষ্ট হওয়া গুরুত্বপূর্ণ; এটি যোগাযোগ করে আপনি বুঝতে পারছেন যে তারা কী অনুভব করছে এবং ক্ষমা প্রার্থনার আন্তরিকতার সাথে যোগাযোগ করে।
এটাও গুরুত্বপূর্ণ যে যখন আপনি ক্ষমা চান, তখন আপনি "আমি দু sorryখিত, কিন্তু ..." সেট আপ করবেন না।
সেখানেই আপনি ক্ষমা চেয়েছেন, কিন্তু তারপর আপনি যেভাবে বলেছেন বা কাজ করেছেন সেভাবে অবিলম্বে একটি অজুহাত দিন। এটি কেবল ক্ষমা সম্পূর্ণরূপে প্রত্যাহার করে এবং যুক্তি চালিয়ে যায়।
3. সহানুভূতিশীল
সহানুভূতি মানে কারো সাথে অনুভব করা; আসলে, এর অর্থ "অনুভব করা"
নিজেকে অন্য ব্যক্তির জুতাতে রাখুন এবং কল্পনা করার চেষ্টা করুন যে তারা কী অনুভব করছে।
তারপরে তাদের কাছে তাদের বক্তব্য, তারা কী বলার চেষ্টা করছে এবং তারা কী অনুভব করতে পারে তা বোঝানোর চেষ্টা করুন।
এর অর্থ এই নয় যে আপনি তাদের সাথে একমত বা দেখছেন; এর মানে হল আপনি কল্পনা এবং বুঝতে পারেন।
সহানুভূতি দেখানোর জন্য, প্রথমে তাদের কথা শোনা এবং নিশ্চিত করা যে আপনি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি সত্যিই বুঝতে পেরেছেন, তারা কী নিয়ে আঘাত পেয়েছেন বা বিচলিত হয়েছেন এবং তাদের জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ।
কখনও কখনও আপনাকে এই বলে স্পষ্টীকরণের জন্য জিজ্ঞাসা করতে হবে, "আপনি কি আমাকে আরও বলতে পারেন?" অথবা "আপনি কি আমাকে এই অংশটি বুঝতে সাহায্য করতে পারেন?"
তারপরে তারা যেভাবে অনুভব করতে পারে তার সাথে সংযোগ স্থাপন করা গুরুত্বপূর্ণ এবং এটিকে প্রতিফলিত করে এমন কিছু বলার মাধ্যমে, "আমি কল্পনা করতে পারি যে আপনি কেমন অনুভব করতে পারেন, অথবা" আমি দেখছি আপনি কী বলছেন, "বা" আপনি এইরকম অনুভব করছেন অথবা 'x' এর কারণে এটি ভাবুন। "
অধিকাংশ তর্কের মূলে রয়েছে দুজন মানুষ মরিয়া হয়ে অন্যের কথা শোনার এবং বোঝার চেষ্টা করছে।
আমরা শুনতে এবং বুঝতে চাই যে এত খারাপভাবে এটি অন্য ব্যক্তিকে শোনা এবং বোঝা আসলে কঠিন করে তোলে।
আমরা আমাদের যুক্তি বিকাশে বা আমাদের খণ্ডন নিয়ে আসার ক্ষেত্রে আরও বেশি ধরা পড়ে যা অন্য ব্যক্তি যা বলছে তা শোনার জন্য আমরা আসলে বিরতি দিই না।
আপনি যদি বিরতি দিন এবং ব্যক্তিটি যা বলছে তা সত্যিই শুনুন, নিজেকে তাদের জুতোতে putুকিয়ে দিন, এবং তাদের প্রতি ফিরে প্রতিফলিত করুন যা আপনি বুঝতে পারেন, তাদের বক্তব্য দেখতে পারেন, অথবা কেবল স্বীকার করুন যে আপনি হয়তো আগে সেভাবে দেখেননি, এটি অনেক দূর এগিয়ে যায়।
সহানুভূতি সংযোগ এবং ডি-এসকেলেশনের একটি শক্তিশালী হাতিয়ার। এবং আবার, সহানুভূতি কারও সাথে একমত হওয়ার বিষয়ে নয়, বরং এটি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি বা অনুভূতি বোঝার চেষ্টা করার জন্য যথেষ্ট যত্ন এবং সম্মান করার বিষয়ে।
সুতরাং পরের বার যখন আপনি বিষয়গুলিকে তর্কে রূপান্তরিত করতে অনুভব করতে পারেন, এই পদক্ষেপগুলি চেষ্টা করুন, এবং আপনি আশ্চর্য হবেন যে কথোপকথন কত দ্রুত উন্নতি করতে পারে।