কীভাবে অতীতের আবেগগত দূরত্ব পান এবং চিরস্থায়ী যুক্তিগুলি কীভাবে শেষ করবেন

কন্টেন্ট

• দম্পতিরা কীভাবে এই জায়গায় আসে?
• মানসিক নিয়ন্ত্রণের ভূমিকা
• তো কোথা থেকে এখানে?
• একে অপরকে আপনার চিন্তা শেষ করতে দিন
• নিজেকে রক্ষা করবেন না
• আপনার সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গিকে তার বাস্তবতা হিসেবে গ্রহণ করুন
• "দ্বন্দ্ব" কে ভিন্নভাবে দেখুন
• স্বীকৃতি দিন যে ভালবাসা ওভাররেটেড হয় যখন সামঞ্জস্যতা কম হয়
• বুঝে নিন আপনার সঙ্গী আপনার চাহিদা পূরণের জন্য এখানে নেই
• আপনার সঙ্গীকে কুকুরের মতো আচরণ করুন (হ্যাঁ, কুকুর!)

ব্রায়ান এবং ম্যাগি দম্পতিদের পরামর্শের জন্য আমার অফিসে এসেছিলেন। এটি ছিল প্রথম অধিবেশন। তারা দুজনই প্রথমে ক্লান্ত লাগছিল, তারপরও যখন তারা কথা বলা শুরু করল, তখন তারা জীবিত হয়ে উঠল। আসলে, তারা অ্যানিমেটেড হয়ে ওঠে। তারা সবকিছু নিয়ে দ্বিমত পোষণ করেছে বলে মনে হয়েছিল। ম্যাগি কাউন্সেলিংয়ের জন্য আসতে চেয়েছিলেন, ব্রায়ান তা করেননি। ম্যাগির মনে হয়েছিল যে তাদের একটি বড় সমস্যা ছিল, ব্রায়ান ভেবেছিল যে তারা যা অনুভব করছে তা স্বাভাবিক।

ব্রায়ান তখন কথা বলতে শুরু করলেন যে, সে যাই করুক না কেন, ম্যাগি এতে দোষ খুঁজে পায়। তিনি অপমানিত, সমালোচিত এবং সম্পূর্ণরূপে মূল্যহীন বোধ করছিলেন। কিন্তু আঘাতপ্রাপ্ত হওয়ার তার আরও দুর্বল অনুভূতিগুলি প্রকাশ করার পরিবর্তে, তিনি বলেছিলেন, তার কণ্ঠস্বর বাড়ছে,

"আপনি আমাকে সবসময় মর্যাদার জন্য নেন। আপনি আমার সম্পর্কে s **t দেবেন না। আপনার যতটুকু যত্ন আছে তা নিশ্চিত করা হচ্ছে যে আপনার যত্ন নেওয়া হয়েছে। আপনার কাছে কয়েক মাইল অভিযোগের তালিকা আছে ... "

(ম্যাগি আসলে দু'পাশে লেখা নোট সহ কাগজের একটি শীট নিয়ে এসেছিল - একটি তালিকা, তিনি পরে স্বীকার করেছিলেন, ব্রায়ান যা কিছু ভুল করছেন)।

ব্রায়ান কথা বলার সাথে সাথে আমি ম্যাগির অস্বস্তি নিবন্ধন করলাম। তিনি চেয়ারে তার অবস্থান বদল করলেন, মাথা নাড়ালেন, এবং চোখ ফেরালেন, আমার কাছে তার মতবিরোধের টেলিগ্রাফ। তিনি সাবধানে কাগজের টুকরোটি ভাঁজ করে তার পার্সে রাখলেন। কিন্তু যখন সে আর নিতে পারল না, তখন সে তাকে বাধা দিল।

"কেন তুমি সবসময় আমাকে চিৎকার করছ? তুমি জানো আমি তোমার ঘৃণা করি যখন তুমি আওয়াজ তুলো। এটা আমাকে ভয় দেখায় এবং আমাকে তোমার থেকে পালিয়ে যেতে চায়। যদি তুমি চিৎকার না কর তাহলে আমি তোমার সমালোচনা করতাম না। আর যখন তুমি ... "

আমি লক্ষ্য করেছি ব্রায়ান তার শরীরকে তার থেকে দূরে সরিয়ে নিয়েছে। সে ছাদের দিকে তাকাল। তিনি তার ঘড়ির দিকে তাকিয়ে। যেহেতু আমি ধৈর্য ধরে তার গল্পের দিকটি শুনেছিলাম, সে মাঝে মাঝে আমার দিকে তাকায়, তবে এটি আরও এক ঝলক মনে হয়েছিল।

"আমি আমার আওয়াজ তুলছি না," ব্রায়ান প্রতিবাদ করলেন। "কিন্তু আমি তোমার কাছে পৌঁছতে পারছি না যতক্ষণ না আমি যথেষ্ট জোরে জোরে ..."

আমিই এই সময় বাধা দিয়েছিলাম। আমি বললাম, "এটা কি বাড়িতে যায়?" তারা দুজনেই মাথা নাড়ল, নম্রভাবে। আমি তাদের বলেছিলাম যে আমি তাদের যোগাযোগের শৈলী মূল্যায়ন করার জন্য তাদের কিছুটা যেতে দিয়েছি। ব্রায়ান জোর দিয়ে বলেন যে তাদের যোগাযোগের সমস্যা নেই। ম্যাগি তাত্ক্ষণিকভাবে প্রতিবাদ করেছিল যে তারা করে আমি বলেছিলাম যে বাধা দেওয়া এক জিনিস যা তাদের থেকে বিরত থাকা দরকার, এবং আমি ব্রায়ান আমাকে বাধা দেওয়ার সাথে সাথে আরেকটি বিষয় যোগ করতে যাচ্ছিলাম।

“আপনি মোটেও ম্যাগির সাথে বাস্তবতার সংস্পর্শে নেই। আপনি সর্বদা শূন্য থেকে কিছু তৈরি করছেন। ”

অধিবেশনে মাত্র কয়েক মিনিটের মধ্যে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে ব্রায়ান এবং ম্যাগি তাদের জন্য তাদের কাজ বন্ধ করে দিয়েছে। আমি আগে থেকেই জানতাম যে তাদের কম প্রতিক্রিয়াশীল হতে সাহায্য করতে, তাদের একে অপরের সাথে আচরণ করার পদ্ধতি পরিবর্তন করতে এবং তাদের অনেক সমস্যার পারস্পরিক সম্মতিপূর্ণ সমাধান পেতে সাধারণ ভিত্তি খুঁজে পেতে আমাদের কিছুটা সময় লাগবে।

এটা আমার অভিজ্ঞতা ছিল যে ব্রায়ান এবং ম্যাগির মত দম্পতিরা একে অপরের প্রতি শ্রদ্ধার অভাব, একে অপরের দৃষ্টিভঙ্গি দেখতে অবিচল অস্বীকার এবং উচ্চতর প্রতিরক্ষামূলক মনোভাবের সাথে আচরণ করছে, যাকে আমি "আক্রমণ -প্রতিরক্ষা" বলি পাল্টা আক্রমণ "যোগাযোগ। এটি সমস্যাগুলির বিষয় নয় বা যাকে আমি "গল্পের লাইন" বলি। সমস্যাগুলি অন্তহীন ছিল - তাদের মহাকাব্য যুদ্ধের কারণ ছিল অন্য কিছু।

দম্পতিরা কীভাবে এই জায়গায় আসে?

এই ধরনের পরিস্থিতিতে আপনি নিজেকে খুঁজে পেতে পারেন এমন অনেকগুলি উপায় রয়েছে। সম্ভবত এটি নাটকীয় এবং আপাতদৃষ্টিতে বিভ্রান্তিকর নয় - তবে সম্ভবত আপনি এমন একটি সম্পর্কের মধ্যে আছেন যার খুব বেশি সমালোচনা আছে, যথেষ্ট ঘনিষ্ঠতা নেই, যথেষ্ট যৌনতা নেই এবং খুব বেশি মানসিক দূরত্ব রয়েছে।

যেহেতু এই প্রবন্ধের ফোকাস এখান থেকে কিভাবে যেতে হয়, তাই আমি সংক্ষিপ্তভাবে প্রশ্নের উত্তর দিতে চাই এবং একটি পরিপূর্ণ সম্পর্ক স্থাপনের জন্য প্রয়োজনীয় পরিবর্তন করার জন্য মঞ্চ স্থাপন করতে চাই। একজন ব্যক্তি নয় - একজন নয় - এই ভেবে এই সম্পর্কের মধ্যে যায় যে সে এখানেই শেষ হবে। বেশিরভাগ সম্পর্কের প্রথম সপ্তাহ এবং মাসগুলি আশা এবং প্রত্যাশায় পূর্ণ। এটা অনেক কথা বলা/টেক্সটিং, প্রশংসার লোড, এবং ঘন ঘন, যৌন সম্মুখীন পরিপূর্ণ হতে পারে।

আমি যতটা নিশ্চিত যে কেউ মনে করে না, "আমি বাঁচতে যাচ্ছি unআনন্দের সাথে পরে ”আমি সমানভাবে নিশ্চিত যে আপনার এবং আপনার সঙ্গীর দ্বন্দ্ব থাকবে। এমনকি যে দম্পতিরা "কখনও লড়াই করেন না" তাদের মধ্যে দ্বন্দ্ব রয়েছে এবং এখানে কেন:

কোনো বিষয়ে প্রথম শব্দ বলার আগে দ্বন্দ্ব বিদ্যমান। আপনি যদি ছুটির দিনে আপনার পরিবারকে দেখতে চান কিন্তু আপনার সঙ্গী সৈকতে যেতে চান, আপনার দ্বন্দ্ব আছে।

যেখানে দম্পতিরা প্রায়ই সমস্যায় পড়ে তারা কিভাবে দ্বন্দ্ব সমাধানের চেষ্টা করে। দম্পতিদের "ক্ষমতার লড়াই" করাটা অস্বাভাবিক নয়, যাকে আমি সংজ্ঞায়িত করি "আমরা কার পথে যাচ্ছি: আমার পথ বা তোমার?" চরমভাবে, নাম ডাক, চিৎকার, নীরব আচরণ এবং এমনকি সহিংসতা আপনার সঙ্গীকে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি এবং কিছু করার উপায় গ্রহণ করতে বাধ্য করার উপায়।

একটা থিম আছে যেটা উঠতে পারে যেটাকে আমি বলি “এখানে পাগল কে? এবং এটা আমি নই! " যেখানে সম্পর্কের প্রতিটি ব্যক্তি অন্য ব্যক্তির দৃষ্টিভঙ্গিকে যুক্তিসঙ্গত বা এমনকি সম্ভব হিসাবে গ্রহণ করতে অস্বীকার করে।

মানসিক নিয়ন্ত্রণের ভূমিকা

সেশনের প্রথম কয়েক মিনিটের মধ্যেও আমি ব্রায়ান এবং ম্যাগির সাথে যা লক্ষ্য করেছি - ঝাঁকুনি, মাথা নাড়ানো, চোখ গড়িয়ে যাওয়া, এবং ঘন ঘন বাধা - এই যে তাদের প্রত্যেকে অন্য ব্যক্তি যা বলছিল তার প্রতি খুব তীব্র আপত্তি করছিল যে তাদের অনুভূতি রাগ, আত্ম-ধার্মিকতা, এবং আঘাত অভিভূত হওয়ার পর্যায়ে উঠছিল। তাদের প্রত্যেকেই এই অপ্রতিরোধ্য, উদ্বিগ্ন অনুভূতির মৃত্যুর খপ্পর থেকে নিজেকে মুক্ত করতে অন্য ব্যক্তিকে খণ্ডন করতে হবে।

থেরাপি প্রদানের প্রায় 25 বছর পর, আমি বিশ্বাস করতে পেরেছি (আরো বেশি করে দৃ strongly়ভাবে) যে আমরা মানুষরা ধ্রুব আবেগপ্রবণ ম্যানেজার। প্রতিদিনের প্রতিটি মুহুর্তে, আমরা আমাদের আবেগময় জগতকে নিয়ন্ত্রিত করছি কারণ আমরা আমাদের দিনগুলো ভালোভাবে কাটানোর চেষ্টা করি, আমাদের চাকরিতে উত্পাদনশীল থাকি এবং আমাদের সম্পর্কের মধ্যে সুখ এবং সন্তুষ্টির একটি পরিমিত জীবনযাপন করি।

এক মুহুর্তের জন্য বিষণ্নতা - অনেক - মানসিক নিয়ন্ত্রণ, যা কেবল দ্বন্দ্ব বা অন্যান্য চাপের পরিস্থিতিতে অন্তত কিছুটা শান্ত থাকার ক্ষমতা - শৈশবে শুরু হয়। মনোবিজ্ঞান গবেষকরা একসময় স্ব-নিয়ন্ত্রন (একটি শিশু নিজেকে শান্ত করতে পারে এবং নিজেকে শান্ত করতে পারে) এর ধারণাটি পারস্পরিক নিয়ন্ত্রণের ধারণার সাথে প্রতিস্থাপিত হয়েছে-যদি মা বা বাবা একটি শিশুর মন্থনের মধ্যে শান্ত থাকতে পারেন, শিশু স্ব-নিয়ন্ত্রণ করবে। এমনকি যদি মা বা বাবা উন্মাদ/রাগী/চিৎকার করা শিশুর মুখে উদ্বিগ্ন হয়ে পড়েন, যেমন বাচ্চা নিয়ন্ত্রন করে, পিতা-মাতা পুনরায় নিয়ন্ত্রণ করতে পারেন যেখানে শিশুটি পুনরায় নিয়ন্ত্রণ করতে পারে।

দুর্ভাগ্যবশত, কারণ আমাদের অধিকাংশ বাবা -মা বিশেষজ্ঞ আবেগপ্রবণ ম্যানেজার ছিলেন না, তারা আমাদের যা শিখতে পারেনি তা শেখাতে পারেনি।আমাদের অনেকেরই বাবা -মা ছিল একটি প্রত্যাখ্যানমূলক প্যারেন্টিং স্টাইল ("এটি কেবল একটি শট - কান্না বন্ধ করুন!"), হেলিকপ্টারিং/হস্তক্ষেপ/আধিপত্যবাদী শৈলী ("রাত 8 টা, আমার 23 বছরের ছেলে কোথায়?"), একটি নষ্ট স্টাইল ("আমি আমি চাই না আমার বাচ্চারা আমাকে ঘৃণা করুক তাই আমি তাদের সবকিছু দেই ”), এবং এমনকি একটি অপমানজনক স্টাইল (“ আমি তোমাকে কান্নার জন্য কিছু দেব, ”“ তুমি কখনোই কোন কিছুর মূল্য পাবে না, ”শারীরিক সহিংসতার সাথে, চিৎকার, এবং অবহেলা)। এই সমস্ত শৈলীর পিছনে একত্রীকরণের নীতি হল আমাদের বাবা -মা তাদের নিয়ন্ত্রণের চেষ্টা করছেন নিজস্ব অসহায়ত্ব, অপ্রতুলতা, রাগ ইত্যাদি অনুভূতি। এবং সমানভাবে দুর্ভাগ্যবশত, আমাদের নিজেদের নিয়ন্ত্রণে (প্রশান্তিমূলক) সমস্যা আছে এবং যেকোনো ধরনের হুমকির জন্য দ্রুত প্রতিক্রিয়া জানাতে পারি।

একইভাবে, ব্রায়ান এবং ম্যাগি যা করার চেষ্টা করছিল তা ছিল স্ব-নিয়ন্ত্রণ। একে অপরের কাছে এবং আমার কাছে মৌখিক এবং অ -মৌখিক যোগাযোগের সমস্ত লক্ষ্য ছিল অসহায়তার মুখোমুখি নিয়ন্ত্রণ অর্জনের লক্ষ্য, এমন একটি বিশ্বে বিবেক যা এই মুহুর্তে ("সে/সে পাগল!") এবং ব্যথা মুক্ত করার কোন মানেই করে না এবং যন্ত্রণা যা কেবল মুহূর্তে নয় বরং সমগ্র সম্পর্ক জুড়ে ঘটছিল।

একটি সাইডেনোট হিসাবে, এই শেষ বিন্দুটি ব্যাখ্যা করতে পারে কেন একজন সঙ্গীর কাছে "ছোট জিনিস" অন্যের কাছে একটি বড় জিনিস। প্রতিটি যোগাযোগের একটি আছে প্রসঙ্গ প্রতিটি পূর্ব কথোপকথন এবং মতবিরোধ। ব্রায়ান যেমন পরামর্শ দিয়েছিলেন ম্যাগি মোলহিল থেকে একটি পর্বত তৈরি করছে না। প্রকৃতপক্ষে, পর্বতটি ইতিমধ্যে তৈরি করা হয়েছিল এবং সর্বশেষ মুখোমুখি ছিল কেবল ময়লার শেষ বেলচা।

আরেকটি দিক যা আমি উল্লেখ করতে চাই তা হল দুইজন সম্মত প্রাপ্তবয়স্কের মধ্যে সমস্ত আচরণ একটি চুক্তি। অন্য কথায়, এই পরিস্থিতি সহ-তৈরি হয়েছিল। কোন সঠিক বা ভুল নেই, কেউ দোষী নয় (কিন্তু ছেলে, দম্পতিরা একে অপরকে দোষারোপ করে!), এবং সম্পর্কের সাদৃশ্য খুঁজে বের করার কোন উপায় নেই।

তো কোথা থেকে এখানে?

সুতরাং, আপনি এবং আপনার সঙ্গী এখান থেকে কোথায় যেতে পারেন? কখনও কখনও, পরিস্থিতিগুলি এতটাই অস্থিতিশীল এবং নিয়ন্ত্রণের বাইরে যে তৃতীয় পক্ষের (একজন থেরাপিস্ট) প্রয়োজন হয়। কিন্তু যদি আপনি সেই বিন্দুতে না থাকেন যেখানে আপনি একে অপরের প্রতি অত্যধিক প্রতিক্রিয়াশীল এবং তবুও আপনি আপনার যুক্তিগুলি অনেকটা স্ক্রিপ্ট করতে পারেন কারণ তারা এতটা অনুমানযোগ্য, এখানে 7 টি সাধারণ স্থল খুঁজে বের করার, ঘনিষ্ঠতা ফিরে পেতে এবং আরও সন্তুষ্টি খুঁজে পেতে:

• একে অপরকে আপনার চিন্তা শেষ করতে দিন

এই বিন্দু যথেষ্ট জোর দেওয়া যাবে না, এবং এটা কেন এটা এক নম্বর সুপারিশ।

যখন আপনি বাধা দেন, তার মানে হল যে আপনি আপনার সঙ্গী যা বলছেন তার একটি প্রতিক্রিয়া তৈরি করছেন। অন্য কথায়, আপনি আর শুনছেন না। আপনি একটি কাউন্টারপয়েন্ট তৈরি করে বা উপরের হাত ধরে আপনার আবেগ নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছেন। আপনার ঠোঁট কামড়ান। আপনার হাতের উপর বসুন। তবে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ: শ্বাস নিন। আপনার সঙ্গীর কথা শুনতে যা যা লাগে তাই করুন।

এবং যদি আপনার রাগ এমন পর্যায়ে থাকে যেখানে আপনি শুনছেন না, আপনার সঙ্গীকে একটি ছোট বিরতি নিতে বলুন। স্বীকার করুন যে আপনি শুনছেন না কারণ আপনার রাগ পথে আছে। তাকে বলুন যে আপনি শুনতে চান কিন্তু এই মুহুর্তে আপনি পারেন না। যখন আপনি বুঝতে পারেন যে আপনার রাগ কমে গেছে (1 বা 10 থেকে 2 বা 3 স্কেলে 8 বা 9 থেকে), আপনার সঙ্গীকে আবার শুরু করতে বলুন।

• নিজেকে রক্ষা করবেন না

আমি বুঝতে পারি যে এটি পাল্টা প্রতিক্রিয়াশীল (যদি আমরা আক্রমন অনুভব করি, আমরা নিজেদেরকে রক্ষা করতে চাই), কিন্তু যদি অন্য কিছু আপনাকে বোঝাতে না পারে, তাহলে এটি হবে: লক্ষ্য করুন যে যখন আপনি নিজেকে রক্ষা করবেন, আপনার সঙ্গী প্রায়শই আপনার প্রতিক্রিয়া ব্যবহার করবে আরো গোলাবারুদ। সুতরাং, নিজেকে রক্ষা করা কাজ করবে না। এটি কেবল তাপ বাড়িয়ে দেবে।

• আপনার সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গিকে তার বাস্তবতা হিসেবে গ্রহণ করুন

এটা যতই পাগল মনে হোক না কেন, অযৌক্তিক মনে হচ্ছে, অথবা হাস্যকর আপনি মনে করেন, এটা মেনে নেওয়া অপরিহার্য যে আপনার সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গি আপনার নিজের মতই বৈধ। আমরা সব সত্যকে বিকৃত করুন এবং ঘটনাগুলি ভুলভাবে স্মরণ করুন, বিশেষত যদি অভিজ্ঞতার সাথে একটি আবেগীয় চার্জ থাকে।

• "দ্বন্দ্ব" কে ভিন্নভাবে দেখুন

এই বলে যে আপনি সংঘাতে ভয় পাচ্ছেন আসলে বিষয়টি মিস করেছেন। আমি আগেই উল্লেখ করেছি, প্রথম শব্দটি বলার আগে দ্বন্দ্ব বিদ্যমান। তুমি কি আসলে অত্যন্ত অস্বস্তিকর অনুভূতির ভয় - আঘাত করা, প্রত্যাখ্যান করা, অপমানিত হওয়া বা অপমান করা (অন্যদের মধ্যে)।

পরিবর্তে, স্বীকার করুন যে দ্বন্দ্ব বিদ্যমান এবং আপনি যে সমস্যাগুলি সম্পর্কিত তা আপনি কীভাবে সমাধান করার চেষ্টা করছেন তার সাথে সম্পর্কিত হতে পারে। একটি সম্পর্কিত পয়েন্ট হিসাবে, সর্বদা বিষয়টিতে লেগে থাকার চেষ্টা করুন। যদি আপনি দেখেন যে যুক্তিটি অন্য দিকে চলে যাচ্ছে, তাহলে এটি মূল বিষয়ে ফিরিয়ে আনার চেষ্টা করুন। এমনকি যদি এটি ব্যক্তিগত হয়, আপনি এমন কিছু বলতে পারেন, "আমরা পরে এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারি। এই মুহূর্তে আমরা ______ সম্পর্কে কথা বলছি।

• স্বীকৃতি দিন যে ভালবাসা ওভাররেটেড হয় যখন সামঞ্জস্যতা কম হয়

ডা Aar অ্যারন বেকের মূল বইতে, প্রেম কখনোই যথেষ্ট নয়: কিভাবে দম্পতিরা ভুল বোঝাবুঝি কাটিয়ে উঠতে পারে, দ্বন্দ্ব সমাধান করতে পারে এবং জ্ঞানীয় থেরাপির মাধ্যমে সম্পর্কের সমস্যা সমাধান করতে পারে, বইয়ের শিরোনাম এই ধারণাকে ব্যাখ্যা করে।

একটি দম্পতি হিসাবে, আপনার স্বাভাবিকভাবেই একটি প্রেমময় সম্পর্কের জন্য চেষ্টা করা উচিত। যাইহোক, আমি শিখেছি যে প্রেম এবং সামঞ্জস্য বা দুটি ভিন্ন জিনিস। এবং সামঞ্জস্যের ভিত্তি হল সহযোগিতা। আপনি কি 50% সময় "হ্যাঁ প্রিয়" বলতে ইচ্ছুক?

আপনি যদি সামঞ্জস্যপূর্ণ হন, তবে আপনার এবং আপনার সঙ্গীর অধিকাংশ বিষয়ে প্রায় 80% সময় থাকতে হবে। যদি আপনি পার্থক্য ভাগ করেন, তাহলে আপনার বাকি সময় 10% এবং আপনার সঙ্গীর 10%। এর মানে হল যে আপনার প্রত্যেকের 90% সময় আছে (আমার বইতে বেশ ভাল শতাংশ)। আপনি যদি সময়ের 2/3 বা তার চেয়ে কম চুক্তিতে থাকেন, তবে মূল্যবোধ, জীবনধারা এবং দৃষ্টিভঙ্গির ক্ষেত্রে আপনি কতটা সামঞ্জস্যপূর্ণ তা দেখার সময় এসেছে।

• বুঝে নিন আপনার সঙ্গী আপনার চাহিদা পূরণের জন্য এখানে নেই

যদিও কিছু প্রয়োজনের পরিপূর্ণতা একেবারে স্বাভাবিক - সঙ্গী হওয়ার জন্য, একটি পরিবার থাকার জন্য, এবং তাই - স্বীকার করুন যে আপনার সঙ্গী আপনার প্রয়োজন মেটাতে এখানে নেই। আপনার কাজ, বন্ধু, একটি পরিপূর্ণ শখ, স্বেচ্ছাসেবী ইত্যাদির মাধ্যমে আপনার প্রয়োজনগুলিও পূরণ করা উচিত।

আপনি যদি আপনার সঙ্গীকে বলেন যে "আপনি আমার চাহিদা পূরণ করছেন না," আপনি এই ব্যক্তিকে আসলে কী বলছেন তা নিয়ে চিন্তা করুন। ভিতরে একবার দেখে নিন সম্ভবত আপনি দাবি করছেন বা অযৌক্তিক।

• আপনার সঙ্গীকে কুকুরের মতো আচরণ করুন (হ্যাঁ, কুকুর!)

যখন আমি এই আইডিয়াটি চিকিৎসায় পরামর্শ দিয়েছি, তখন অনেক দম্পতি বকছে। "কুকুরের মতো??" ভাল, এখানে ব্যাখ্যা। সংক্ষেপে, অনেকে তাদের কুকুরদের সাথে তাদের অংশীদারদের চেয়ে ভাল আচরণ করে!

এখানে দীর্ঘ সংস্করণ। প্রতিটি বৈধ কুকুর প্রশিক্ষক আপনাকে কীভাবে আপনার কুকুরকে প্রশিক্ষণ দিতে হয় তা কীভাবে বলে? ইতিবাচক শক্তিবৃদ্ধির মাধ্যমে।

শাস্তি কেবল শাস্তিকে এড়িয়ে যাওয়ার জন্য শাস্তির দিকে নিয়ে যায়। আপনি কি আপনার সঙ্গীকে নিরব চিকিৎসা দিয়েছেন? আপনি কি ইচ্ছাকৃতভাবে একটি টেক্সট থেকে সেক্স পর্যন্ত কিছু আটকে রেখেছেন? এই কর্মগুলি শাস্তির ধরণ। আর সমালোচনাও তাই। অনেকে সমালোচনাকে আবেগগতভাবে দুরত্বপূর্ণ এবং শাস্তিমূলক বলে মনে করেন।

পুরনো প্রবাদটি মনে রাখবেন "এক চামচ চিনি ওষুধকে নিচে যেতে সাহায্য করে?" এই বিষয়ে একটি ভাল সম্পর্কের জন্য আমার থাম্ব রুল হল: প্রত্যেক সমালোচনার জন্য, আপনার সঙ্গী এবং আপনার জন্য যে চার বা পাঁচটি ইতিবাচক জিনিস আছে তা উল্লেখ করুন। যখন তিনি আপনার প্রশংসা করেন তখন আপনাকে ধন্যবাদ জানাতে ভুলবেন না।

আপনি যদি এই উপায়ে ইতিবাচক শক্তিবৃদ্ধি প্রদান করেন তবে আপনার সঙ্গী সুখী এবং সম্পর্কের ক্ষেত্রে আরও সন্তুষ্ট হবে। এবং আপনিও তাই করবেন।