কন্টেন্ট
- এটা সবসময় সম্পর্ক সম্পর্কে
- একজন মহিলার জীবনে কি ঘটছে যদি সে তার সন্তানের চাহিদার প্রতি ঝোঁক না করে?
- তারা ব্যথা অভ্যন্তরীণ করে
- আমরা যখন নিষ্ক্রিয়ভাবে এটি গ্রহণ করি তখন আমরা গালাগালিকে আমন্ত্রণ জানাই
- পারিবারিক লাগেজ বিমানবন্দরে যাওয়ার মতো
- আমরা এমন অংশীদার খুঁজতে টানছি যারা আমাদের পিতামাতার নেতিবাচক বৈশিষ্ট্যের প্রতিনিধিত্ব করে
- অপ্রয়োজনীয় চাহিদা এবং ভয়ের দ্বন্দ্ব আমাদের শৈশব থেকেই
- ক্রীড়াবিদ জিহ্বা বিকাশ এড়িয়ে চলুন
- সীমানা নির্ধারণে দৃert়তা এবং স্বাস্থ্যকর যোগাযোগ গড়ে তুলুন
বারবার আঘাত ও যন্ত্রণার কারণে সম্পর্কের অবনতি হয়।
শারীরিক নির্যাতনের মারাত্মক যন্ত্রণা থেকে মৌখিক, মানসিক এবং মানসিক নির্যাতনের হাজার হাজার কাগজপত্রের দ্বারা মৃত্যু পর্যন্ত। কাউন্সেলিং চাওয়া ব্যক্তিরা কখনই সাহায্য চায় না কারণ তাদের জীবন বাড়িতে এবং কর্মক্ষেত্রে ভাল এবং সুখী হয়।
এটা সবসময় সম্পর্ক সম্পর্কে
কেউ "খুব" খুশি হওয়ার জন্য গ্রেপ্তার হয় না যদি না তারা ডিটক্সে থাকে- এবং আমি সাধারণত তাদের অনুশীলনে দেখি না।
ফ্রয়েড এবং তার বস্তু সম্পর্ক তত্ত্ববিদগণ সঠিক।
এটা সব পিতা-মাতা সন্তানের সম্পর্কের উপর আসে। ভাইবোন এবং সমবয়সীরা অবশ্যই সেখানে নিক্ষিপ্ত হয়।
মানুষ আবেগপ্রবণ প্রাণী এবং আমাদের ধীর বিকাশের সময় আমরা লালন -পালন এবং যত্ন নেওয়ার জন্য তারযুক্ত।
আমরা আমাদের তত্ত্বাবধায়কদের উপর নির্ভর করি আমাদের লালন-পালন, সুরক্ষা এবং সান্ত্বনা দেওয়ার পাশাপাশি আমাদের মৌলিক মানবিক চাহিদার যত্ন নেওয়ার জন্য- মাস্লোর চাহিদার অনুক্রমের কথা চিন্তা করুন। প্রথম স্তর হল পুষ্টি, তৃষ্ণা, ক্লান্তি এবং পরিচ্ছন্নতার জন্য শারীরবৃত্তীয় চাহিদা।
নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন, "কোন ধরনের পরিবেশ বা তত্ত্বাবধায়ক এই মৌলিক চাহিদাগুলো পূরণ করতে সক্ষম নয়?" অবশ্যই, প্রাথমিক ফোকাসটি সন্তানের জন্য মায়ের প্রাথমিক যত্নের উপর হতে চলেছে এবং বাবারা একটি বিশাল প্রভাব ফেলে- প্রত্যক্ষ এবং পরোক্ষভাবে মা, পরিবেশ এবং সন্তানের উপর।
একজন মহিলার জীবনে কি ঘটছে যদি সে তার সন্তানের চাহিদার প্রতি ঝোঁক না করে?
সে কি geneticষধ ছাড়া জিনগত স্তরে হতাশ? বাবার সাথে সম্পর্কের কারণে সে কি বিষণ্ণ? সে কি নির্যাতিত এবং হতাশায় ভুগছে? সে কি সন্তানের চাহিদার যত্ন নেওয়ার জন্য খুব হতাশ? ঘর? ইত্যাদি
সে কি তার অভিজ্ঞতার যন্ত্রণা অসাড় করার জন্য ওষুধ বা পদার্থের অপব্যবহারের দিকে ফিরেছে? তার মানসিক এবং মানসিক স্বাস্থ্যের ক্ষেত্রে বাবার ভূমিকা কী? আসক্তি সমীকরণের অংশ হলে তার ভূমিকা কী? প্রশ্নগুলি অন্তহীন। উত্তরগুলি বহন করা জিনিসপত্রকে সংজ্ঞায়িত করে। চাহিদার দ্বিতীয় স্তর হল নিরাপত্তার চাহিদা, যেমন নিরাপদ বোধ করার প্রয়োজন এবং ব্যথা এবং উদ্বেগ এড়ানোর ক্ষমতা।
তৃতীয় স্তর হল আত্মীয়তা এবং ভালবাসার চাহিদা। আমার বেশিরভাগ ক্লায়েন্ট তাদের "স্বাভাবিক" শৈশব এবং শৃঙ্খলাকে মোটামুটি কঠোর এবং শাস্তিমূলক ভাষায় বর্ণনা করেছেন, যেমন বেল্ট, প্যাডেল, "যা কিছু পাওয়া যায়।"
তারা ব্যথা অভ্যন্তরীণ করে
এই পিতা -মাতা, কর্তৃত্ববাদী, প্রতিক্রিয়াশীল, এবং নমনীয় প্যারেন্টিং শৈলী সহ, তাদের সন্তানদেরকে ভুল থেকে সঠিক শিক্ষা দিতে এবং "পুরানো স্কুল" শৃঙ্খলায় বিশ্বাস করতে ব্যথা দেয়। যদিও কিছু শিশু এই ধরনের পদক্ষেপের জন্য ইতিবাচক প্রতিক্রিয়া জানাতে পারে, বেশিরভাগই তা করে না।
তারা "এফ-ইউ!" এর শক্তিশালী ডোজ দিয়ে উল্লেখযোগ্য ব্যথাকে অভ্যন্তরীণ করে। একই সাথে। প্রায়ই, এই ধরনের বাবা -মা অসঙ্গতিপূর্ণ, ভালবাসা এবং ঘৃণার মিশ্র বার্তা পাঠান, অথবা খারাপ, শুধুমাত্র প্রত্যাখ্যান।
যে কোন কারণে ডিভোর্স কদাচিৎ ভাল এবং তাদের নিজস্ব ব্যাথা, যন্ত্রণা এবং ভয় নিয়ে আসবে। ভয় আমাদের সবচেয়ে বড় প্রেরণা।
সরাসরি অভিজ্ঞতার সাথে মিলিত পর্যবেক্ষণের মাধ্যমে রাগ উচ্চ প্রকাশ করা আবেগ এবং সামাজিক শিক্ষার মাধ্যমে সামাজিকীকৃত হয়। তাদের শেখানো হচ্ছে কাউকে আঘাত করতে শেখানো যে তারা কিছু ভুল করেছে। যখন তারা আপনার প্রত্যাশা লঙ্ঘন করে তখন তাদের কাউকে আঘাত করতে শেখানো হচ্ছে। আমরা মানুষকে শেখাই কিভাবে আমাদের সাথে আচরণ করতে হয়।
আমরা যখন নিষ্ক্রিয়ভাবে এটি গ্রহণ করি তখন আমরা গালাগালিকে আমন্ত্রণ জানাই
আমরা গালিগালাজকে আমন্ত্রণ জানাই যখন আমরা দৃ pass়ভাবে সীমানা এবং যথাযথ পরিণতি স্থাপন না করে এটি নিষ্ক্রিয়ভাবে গ্রহণ করি। যখন আমরা আগ্রাসন ব্যবহার করি তখন আমরা আগ্রাসনকে আমন্ত্রণ জানাই কারণ সেখানে যারা সিদ্ধান্ত নিয়েছে, "আমি আর এটা নেব না" এবং আক্রমণাত্মকভাবে নিজেদের রক্ষা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।
অতএব, আমাদের বিশ্বাস ব্যবস্থা এবং জ্ঞানীয় স্কিমা এই অভিজ্ঞতা এবং মিথস্ক্রিয়ার মাধ্যমে গঠিত হয়।
আমাদের ব্যাথা এবং যন্ত্রণা এবং ট্রিগারগুলি ডেটিং শুরু করার অনেক আগে প্রতিষ্ঠিত হয়।
এবং যত বেশি মানুষের বেদনাদায়ক শৈশব অভিজ্ঞতা, তত গভীর ক্ষত এবং যন্ত্রণা। এবং তাদের ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক তাদের সমস্যার সমাধান করার জন্য তারা আরও বেশি মরিয়া হয়ে উঠেছিল। একক ক্লায়েন্ট তাদের প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের ব্যর্থতার মধ্যে তাদের পারিবারিক গতিশীলতার থ্রেডগুলি স্বীকৃতি দেয়নি যতক্ষণ না তাদের এক বা অন্যভাবে থেরাপিতে বাধ্য করা হয়।
আমার পরামর্শদাতা হিসাবে, ড Wal ওয়ালশ আমার স্নাতক স্কুল ইন্টার্নশিপের প্রথম সপ্তাহে বলেছিলেন, "কেউই স্বেচ্ছায় থেরাপিতে আসে না। তারা হয় আদালতের আদেশে অথবা পত্নীর আদেশে। " সংকটে (স্বেচ্ছাসেবী এবং আদালতের আদেশে) সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমার অনুশীলনে, আমার ক্লায়েন্টদের মধ্যে 5% এরও কম স্বেচ্ছায় আছেন।
এবং আইন -শৃঙ্খলা রক্ষাকারী বাহিনীকে সীমানা অতিক্রম করে তাদের দ্বন্দ্বের জন্য তাদের সমস্যা এবং সমস্যাগুলি কখনই পরীক্ষামূলকভাবে ভিন্ন নয়।
পারিবারিক লাগেজ বিমানবন্দরে যাওয়ার মতো
গ্রাহকরা থেরাপিতে শিখেন যে তাদের পারিবারিক লাগেজ বিমানবন্দরে যাওয়ার মতো। আপনি কেবল আপনার লাগেজ সেট করতে পারেন না এবং এটি থেকে দূরে যেতে পারেন। এটি আপনার গোড়ালির চারপাশে স্টিলের তারের সাথে আবৃত এবং আমাদের সঙ্গীর সাথে জড়িয়ে যায় - কখনও কখনও শিল্প শক্তি ভেলক্রোর মতো - সম্পূর্ণরূপে সংযোজিত এবং কোড নির্ভর।
বেশিরভাগই বেদনাদায়ক ঘরের পরিবেশের সাথে প্রত্যেকে তাদের ভালবাসা, গ্রহণযোগ্যতা, মূল্য এবং লালন -পালনের চাহিদা পূরণের জন্য একটি ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের দিকে ঝুঁকে পড়ে। এবং খুব প্রায়ই, অ্যালকোহল এবং মাদকদ্রব্যের দিকে ফিরে যান ব্যথা কমিয়ে দিতে এবং তাদের পরিবর্তিত অবস্থায় মজা করতে।
ডা Har হারভিল হেনড্রিক্স, দীর্ঘদিনের সম্পর্কের থেরাপিস্ট এবং বইয়ের লেখক, গেটিং দ্য ইউ লাভ ওয়ান্ট, আলোচনা করেন IMAGO, মানে আয়না। আমাদের ইমেগো হল আমাদের তত্ত্বাবধায়কদের ইতিবাচক এবং নেতিবাচক বৈশিষ্ট্য এবং বৈশিষ্ট্যের অভ্যন্তরীণ উপস্থাপনা।
আমরা এমন অংশীদার খুঁজতে টানছি যারা আমাদের পিতামাতার নেতিবাচক বৈশিষ্ট্যের প্রতিনিধিত্ব করে
তার তত্ত্ব, যা আমার ক্লায়েন্টদের সাথে দৃ়ভাবে প্রতিধ্বনিত হয়, তা হল আমরা অবচেতনভাবে এমন অংশীদারদের খুঁজে বের করতে আগ্রহী যারা আমাদের পিতামাতার নেতিবাচক বৈশিষ্ট্য এবং নিদর্শনগুলির প্রতিনিধিত্ব করে। আমার নিজের জীবন আমাদের সাথী নির্বাচন এবং আকর্ষণের অসচেতনতা স্পষ্টভাবে তুলে ধরেছে।
সৌভাগ্যবশত, একটি হালকা এবং সহনীয় পর্যায়ে যা বৃদ্ধি এবং পরিবর্তনের জন্য বিষয় এবং বিষয়গুলির অনুসন্ধানের অনুমতি দেয়।
তত্ত্ব অনুসারে, যদি আমরা শৈশবে প্রত্যাখ্যাত এবং গুরুত্বহীন বোধ করি (যেমন, মধ্য শিশু সিন্ড্রোম, মদ্যপ পিতামাতা বা বিবাহ বিচ্ছেদের পরে), আমরা এমন কাউকে খুঁজে পাব যে আমাদের জীবনে একই রকম অনুভব করে। সম্ভবত সঙ্গী একজন কর্মহীন বা কাজের জন্য অনেক ভ্রমণ করেন।
এটি একই রকম অনুভব করতে পারে (যেমন, একাকী, পরিত্যক্ত, গুরুত্বহীন) একজন মদ্যপানের সাথে বিবাহিত হওয়ার মতো, যিনি আপনার সমস্ত সময় শিকারে, মাছ ধরতে, গল্ফ খেলতে বা আপনার গাড়িতে রেঞ্চ করার জন্য ব্যয় করেন।
যদি আমরা একই কারণে দায়িত্বের (যেমন, পিতামাতার দ্বারা) বোঝা অনুভব করি, তাহলে কর্তব্য এবং দায়িত্বগুলি একই রকম অনুভূত হবে, এমনকি যদি আমরা পছন্দ করে বাড়িতে পিতা -মাতার কাছে থাকতে চাই। সময়ের সাথে সাথে, অভিজ্ঞতাটি আপনার উপর নির্ভর করতে পারে না এবং দায়িত্ব এবং গৃহস্থালির কাজের সাথে ভারসাম্যহীন বোধ না করার জন্য।
অপ্রয়োজনীয় চাহিদা এবং ভয়ের দ্বন্দ্ব আমাদের শৈশব থেকেই
যদি তিনি "traditionalতিহ্যবাহী" মূল্যবোধ ধারণ করেন, তাহলে তিনি বিশ্বাস করতে পারেন যে তিনি বেকন বাড়িতে আনার জন্য একজন প্রদানকারী হিসেবে তার ভূমিকা পালন করছেন এবং গৃহস্থালি কাজগুলি "মহিলাদের কাজ"। সুতরাং, আমাদের শৈশবের গভীরতা থেকে অপ্রয়োজনীয় চাহিদা এবং ভয় এবং অনুভূতির সংঘাত দেখা দেয়। আমরা অতীতের একই অভিজ্ঞতার প্রতি অতি সংবেদনশীল হয়ে উঠি এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মতো সেই অনুভূতিগুলি অনুভব করতে চাই না।
পরিবর্তনের চাবিগুলি হল ট্রিগার এবং অপ্রয়োজনীয় চাহিদা চিহ্নিত করা। "I Feel" ফর্ম্যাটটি ব্যবহার করে কীভাবে তাদের সাথে সর্বোত্তমভাবে যোগাযোগ করা যায় তা সনাক্ত করুন এবং আপনার নাশকতার ধরণগুলি সনাক্ত করতে শিখুন, যেমন নীরবে বন্ধ করা "কারণ কেউ আমাকে বা আমার মতামতের কথা চিন্তা করে না।"
অথবা চিৎকার করে "নিশ্চিত করুন" যে আপনি শুনেছেন - এটি কখনই কাজ করে না।
বেশিরভাগ মানুষ যাদের সম্পর্কের অবনতি হয় এবং ব্যর্থ হয় তারা কখনই স্বাস্থ্যকর যোগাযোগ দক্ষতা শিখতে পারে না।
তারা যুদ্ধে জড়িয়ে পড়ে, ব্যাখ্যা করে না বা সাহায্য চায় না। আমাদের দুর্বলতার ভয় আমাদেরকে পরোক্ষভাবে যোগাযোগ করতে বাধ্য করে, মোটেও নয়, বা এক্সপোজারের ভয়ে বিষাক্ততার সাথে।
অন্যদের বিশ্বাস করা কঠিন যখন আমাদের অতীতের লোকেরা এত অবিশ্বস্ত ছিল। তবুও, আপনি আমাকে আঘাত করবেন কিনা তা জানতে আমাদের যথেষ্ট বিশ্বাস করতে হবে। আস্তে আস্তে। স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক একে অপরকে আঘাত করতে এবং যন্ত্রণা ট্রিগার করতে চায় না।
ইচ্ছাকৃতভাবে আপনার ব্যথা এবং যন্ত্রণা ট্রিগার করার অর্থ কী তা চিন্তা করুন। সুষ্ঠুভাবে লড়াই করতে শিখুন।
ক্রীড়াবিদ জিহ্বা বিকাশ এড়িয়ে চলুন
আপনার পা আপনার মুখে লেগে থাকা এবং "ক্রীড়াবিদদের জিহ্বা" বিকাশ করা এড়িয়ে চলুন। আমরা আঘাতের শব্দগুলি কখনই ফিরিয়ে নিতে পারি না এবং তারা পাঁজরে লেগে থাকে। এই কারণেই মানসিক, মানসিক এবং মৌখিক গালি শারীরিক চেয়ে বেশি আঘাত করে। ক্ষত এবং কাটা সেরে যায়, কথাগুলো কানে বাজে।
সীমানা নির্ধারণে দৃert়তা এবং স্বাস্থ্যকর যোগাযোগ গড়ে তুলুন
অনুপযুক্ত প্রতিক্রিয়া এবং পরিণতি হল শৈশবে শেখা উচ্চ প্রাপ্ত আবেগ এবং অস্থিরতার পরিচয় এবং প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের মধ্যে বিস্ফোরণ বা বিস্ফোরণ।
সম্পর্ক হল আবেগীয় শক্তির বিনিময়। আপনি যা রেখেছেন তা থেকে আপনি বেরিয়ে আসবেন।
প্রেম বিশৃঙ্খলা + নাটকের সমান নয়! শান্তভাবে এবং স্পষ্টভাবে কথা বলুন। এটিই একমাত্র উপায় যা মানুষ যত্ন নেবে। শেখার অভিপ্রায় সহকারে শুনুন, রক্ষা না করে আলাদা করুন।
STAHRS 7 মূল মান অনুসরণ করুন। BERRITT ("সঠিক" হোন): ভারসাম্যপূর্ণ, সমতা, সম্মান, দায়িত্বশীল, সততা, টিমওয়ার্ক, ট্রাস্ট।
এবং আপনি খেলায় এগিয়ে থাকবেন।
শুভ নব বর্ষ. এটি হতে পারে আপনার সম্পর্কের মান পুনরায় মূল্যায়ন করার সময়। আপনি ভাগ্যবান এবং সুখী পঁচিশ শতাংশের অংশ হতে পারেন। আপনার জীবন এবং সম্পর্কের জন্য শুভকামনা। খারাপ সম্পর্কের জন্য আমাদের কখনই জায়গা বা সময় নেই। শুধুমাত্র সুস্থ সম্পর্কই আমাদের জীবনকে উন্নত করে।